Centro de psicologia ALMABEL. Consultas y tratamientos de psicologia

QUIÉNES SOMOS SERVICIOS ACTIVIDADES SITUACIÓN CONTACTAR ARTÍCULOS

¿Se puede conseguir una buena relación de pareja? Volver

Esta es la pregunta que muchas personas se cuestionan cuando llega un "bache" en su relación, y ven que la pareja se va distanciando. Cuando llega este "bache", algunas personas piensan que ya se ha acabado el amor y que, por tanto, no hay nada que hacer. Antes de llegar a esa serie de conclusiones, es importante que nos demos cuenta que, si la relación ha empezado con entusiasmo, y con apoyo mutuo, hay una relación que se ha ido deteriorando. ¿Por qué? ¿Por qué no se han ido queriendo? ¿Por qué se han acostumbrado a tener ahí a la pareja y ya asumen que hagan lo que hagan va a estar ahí? Quizá sí. Quizá nos olvidamos a veces de las necesidades de la pareja, y nos centramos en las nuestras. Cada uno nos centramos en nuestras necesidades de una forma determinada: quedándonos mucho tiempo fuera de casa, quejándonos mucho,…

Vamos a olvidarnos por un momento de esos sentimientos tan bonitos que produce el "amor", y vamos a irnos a la convivencia diaria. El secreto está en el EQUILIBRIO ENTRE LO QUE SE DA Y SE RECIBE, la RECIPROCIDAD entre los miembros de la pareja. Este es un intercambio que no es consciente, se va haciendo automático. No quiere decir que cuando alguien da un beso, espere a cambio otro de su pareja. Quiere decir que si damos un beso y nuestra pareja nos responde con un abrazo o una sonrisa, es más fácil que tengamos ganas en otro momento de repetir ese beso. Sin embargo, si damos un beso a nuestra pareja y nos responde con un "Cariño, qué pesada/o estás! Por favor, déjame, que estoy viendo la tele!", nos vamos a sentir muy ofendidos y es fácil que nos cueste más iniciar ese beso la próxima vez.

Y esto que contamos respecto a la respuesta de la pareja, también lo hace uno/a mismo/a. Es decir, que algunas de nuestras respuestas, disminuyen la probabilidad de intercambios de afecto o comunicación positiva. Vivir con una persona es mantener un intercambio continuo de frases, detalles, afecto, comprensión,… INTERCAMBIO DE COMPORTAMIENTOS!!! Hay intercambios negativos, pero una relación de pareja "sana" tiene muchos intercambios de comportamientos positivos, y además reconocidos por ambos miembros. Estos intercambios no son sólo de tipo afectivo (besos, abrazos, una sonrisa,…). La comunicación también es una fuente importante de intercambios positivos, que ayudan a fortalecer la relación de pareja y a aumentar la satisfacción de ambos miembros.

Podemos quejarnos ampliamente de nuestra pareja, pero lo importante es pensar: ¿Qué consigo quejándome? ¿Consigo cambiar algo? ¿Me beneficio en algo por tanta queja o sólo me descargo? ¿Obtengo algún resultado negativo por quejarme? Y, si no me quejo, ¿qué puedo hacer para que esto mejore?

Por nuestra experiencia sabemos que, cuando nos quejamos, el que está recibiendo la queja se suele sentir mal y molesto. Cuando uno se siente molesto, es más fácil que responda más irritado que cuando no está así de molesto. Por tanto, cuando nos quejamos es más fácil obtener una respuesta negativa por parte del otro. Si lo que queremos es solucionar un problema con nuestra pareja, difícilmente lo conseguiremos por medio de la queja, que pone al otro de mal humor.

Aún así, tenemos que tener claro que una persona puede querer y desear que el otro se comporte de forma muy distinta. Pero si el otro no lo desea o no quiere cambiar, es difícil que cambie. Podemos intentar influir en su comportamiento, pero no cambiarle y hacerle de la forma que nos gustaría. Al comunicarnos podemos mostrarle la importancia de ese cambio para la relación, pero aún así, la última decisión está en esa persona, no en lo que nosotros queramos.

Todas las parejas tienen RACHAS MEJORES Y PEORES, algunas saben perfectamente qué es lo que falla en esos "malos" momentos de la relación, y otros no lo tienen claro, o tienen claro sólo su punto de vista y no conocen el punto de vista de su pareja. Lo primero es tener claro lo que falla, para poder mejorarlo, y eso lo tienen que tener claro los dos miembros de la pareja. En este punto se trata de describir los comportamientos que nos gustan y los que no nos gustan, sin criticar, sin emitir juicios de valor,… Cuando una pareja falla, no funciona bien en determinadas áreas, se tiende a echar la culpa al otro, pero en principio, en una relación "sana", la responsabilidad es compartida, aunque pueda ser en distinto porcentaje.

Respecto a la relación de pareja, hay cuatro áreas que podéis reflexionar qué tal están en vuestra relación, que son: intercambio de comportamientos agradables (detalles, gestos agradables, sonrisas, algo que nos hace la vida más fácil y agradable,…), comunicación (verbal y no verbal), negociación de pareja (se llega o no se llega a acuerdos en pareja y cómo), y sexualidad (un campo que se deja aparte, pero que cuando una pareja está mal, suele fallar también).

El tema más conocido respecto a la pareja es la comunicación. Es cierto que alrededor del 90 % de las parejas que piden ayuda profesional por dificultades de pareja, tienen una comunicación deficiente (en cuanto a cantidad y calidad). Pero lo más importante es el día a día con la pareja, y por eso el intercambio de comportamientos agradables debería ser lo primero a fomentar en la relación.

¿Cómo fomentarlo? Podrías hacer una prueba de cómo influye nuestra actitud en la actitud del otro. Podrías observar durante esta semana los comportamientos agradables de tu pareja (ej. Un beso cuando llegue a casa, esa sonrisa cómplice cuando estáis ante un grupo de amigos y se hacen determinados comentarios, esa ayuda que te da en determinado momento y que te viene tan bien, cuando te dice lo bien que te sienta algo, cuando te reconoce algo que le gusta cómo lo has hecho,…). Estos pueden ser detalles que pasemos por alto como rutinarios; pero si fueran detalles negativos le daríamos mucha importancia, ¿por qué no le damos la misma importancia a los detalles positivos?

Además, si nos fijamos en las leyes del aprendizaje, nos daremos cuenta que es muy importante que nos fijemos en los detalles positivos. Lo más gráfico para entender este punto es irnos a la conducta de los bebés, que están aprendiendo todo. Cuando un bebé tiene hambre, llora, y se da cuenta que cuando llora su mamá o papá vienen. Empieza a probar con el lloro, y se da cuenta que consigue cosas (que le cojan en brazos). Según va creciendo, puede darse cuenta de que cuando llora consigue cosas que le gustan y que de otra forma no consigue (ej. Chuches en un supermercado). Sin darnos cuenta lo que estamos haciendo es prestarle mucha atención cuando tiene una conducta negativa (llorar) y cuando está tranquilo, no le prestamos mucha atención, porque vamos a aprovechar los momentos de tranquilidad para hacer las cosas de la casa, o hablar con la pareja, o… El resultado es que utiliza cada vez más la conducta negativa para conseguir cosas.

En la pareja ocurre lo mismo a otros niveles. Aprendemos a fijarnos en lo negativo, en lo que no nos gusta, y a darle mucha importancia. Sin embargo, lo positivo (que existe) empieza a pasar desapercibido y lo damos poca importancia.

¿Por qué no hacéis la prueba una semana para ver los comportamientos agradables que realiza vuestra pareja y disfrutáis también esos comportamientos agradables?

Tener dificultades en la relación de pareja no es algo raro. Tampoco es raro no saber cómo solucionar esas dificultades. Si intentáis solucionar esas dificultades solos y no encontráis la forma, podéis consultarlo a un profesional.

Centro de Psicología Almabel
Calle Santiago, Nº38, Bajo D
28801 Alcalá de Henares (Madrid)
Tel. 91 280 21 79
almabel@almabelpsicologia.com
www.almabelpsicologia.com;